ТЕМА: Анекдоты от Никулина

Ну что же Вы, ребята, приумолкли?
_____________________________________________________________

После кораблекрушения попадают француз, американец и русский в плен к людоедам.
Те говорят:
— Во–он на той пальме сидит попугай. Кто попадёт — того отпустим, кто промахнётся — съедим.

Француз просит рюмку коньяка, выпивает, долго целится, стреляет — промах.
Уводят француза.

Американец просит стакан виски, выпивает, долго целится, стреляет — промах.
Американца тоже уводят.

Русский берёт бутылку водки — хлоп. Берёт ещё бутылку — выпивает. Берёт ружьё, вскидывает и легко, не целясь, снимает попугая на дальней пальме.

Людоеды в шоке: как??!! Как сумел?
— А чего там сложного: четыре ствола — и всё небо в попугаях!

Ну или этот... Неужели никто не знает?
_________________________________________________________

Пообещал волк съесть зайца и назначил ему встречу возле дуба.
Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:
– Миша, убьёт меня волк, что же делать?
А медведь отвечает:
– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»
Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.
– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
– Где твоя панама?
Волк:
– Да какая такая панама? Нет её у меня!
Тут за спиной волка из–за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.
Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:
– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.
Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.
Заяц:
– Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
– Ха! Вот мои часы!
А сзади появляется медведь с люком:
– А вот твоя панама!!!

ПРОДОЛЖАТЬ?

да)

Кто еще хочет продолжения?

Создадим тему анекдотов может на сайте? Самых клевых? Или эту качественную "от Никулина" продолжим?

А обязательно от Никулина?
или можно любые?

Ну в этом топике от Никулина.
Создай другой и веди там любые.

Я тоже за продолжение

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.


Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!



- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.


В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

PS никакой пошлятины .

Только Никулина позволяется ? =)

^F.F.T^ SlasH пишет: YES

У него много про "внутренний голос"… выбирайте:

Богатый человек в Монте–Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, твоя жена тебе изменяет!".
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и — скорее домой. Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрей, Джон, она уже легла в кровать", бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!"


Едет мужик в машине. Вдруг Внутренний Голос ему говорит: "Остановись! Копай здесь!"
Остановился. Выкопал мешок золота! Едет дальше.
А Внутренний Голос снова: "Брось мешок в воду!"
Бросил. Думает, сейчас 10 мешков всплывёт!
А Внутренний Голос ему: "Слышишь как булькнуло?"


Но мне больше этот нравится:

— Надо купить несколько лотерейных билетов, — говорит жена мужу. — Внутренний голос подсказывает мне…
— Как, — в ужасе восклицает муж, — у тебя есть еще и внутренний голос?!